Как я написала вчера, мне очень одиноко. При чём актуальность этой проблемы возрастает не по дням, а по часам. Это беспокоит меня, во-первых, потому, что мне типо 16 лет и какого лешего я беспокоюсь о свеой полностью отсутствующей личной жизни, а во-вторых, я всё-таки, блять, беспокоюсь. Но не потому, что её нет, а потому, что я в ней нуждаюсь. Даже единственные свидания, на которые я иногда хожу с моей главной любовью - музыкой (остальные называют это концертами) -, сейчас невозможны лишь потому, что я плохо окончила первый курс и я "не заслуживаю ходить на концерты". Fuck you, life! Мне нужен человек, который будет болтать со мной о всякой чуши, когда мне слишком весело, и который будет слушать моё нытьё о собственной ущербности, когда я впаду в очередную депрессию, которому будет на эти самые депрессии не наплевать, который в любое время дня и ночи будет позволять мне чпонькать его по носу, а не морщиться едва я поднесу палец к его лицу. Потому что я, блять, просто обожаю чпонькать по носу тех, кого люблю (а так же теребить за уши и гладить щеки #мнепоралечиться). Но это, мать вашу, я! И наплевать, что остальных это раздражает.
Я уже катаюсь по кровати от скуки. Моя жизнь - одна сплошная лень и учёба, учёба и лень... Да нахуй оно всё шло, мне абсолютно наплевать на то, завалю ли я просмотр по практике или нет, меня волнует, что каждый день я возвращаюсь домой одна, что когда я прошу составить мне компанию друзей, то у них нет на меня времени, потому что у них есть люди, которые им дороже, меня волнует, что я больше не чувствую себя привлекательной или хотя бы интересной. Меня волнует, что я кажусь себе не на том месте изо дня в день. Меня волнует, что моя скука скоро пересилит ненависть к запретным веществам, потому что я сижу и только и думаю о том, как бы сейчас где-нибудь накуриться и валяться без сознания, только ради новых ощущений. Ведь первое время наркоманы очень даже счастливы. Пока не наступает ад и конец их маленьких, ничтожных жизней. Моя по сути такая же, но при этом я ничего не употребляю и, надеюсь, не буду никогда употреблять. Скука делает из меня ещё большее дерьмо, чем я являюсь. Я начинаю плохо думать, плохо говорить. Мысли это вообще та ещё чёрная дыра. Что вообще, блять, со мной происходит в последнее время? Я только и мечтаю о том, как бы мне куда-нибудь сходить, где бы мне оторваться, но для этого, как я недавно убедилась, нужны определенные люди. Я уже готова пойти в клуб и просто танцевать под эти ужасные звуки, называемые клубной музыкой. Музыкой, у которой нет ни смысла, ни души, ни настроения, просто кайф, просто потрясти своим жирком перед другими. Я хочу чувствовать себя пьяной, быть беззаботной и не думать ни о чём, не нужны мне никакие убивающие меня мысли, не нужны депрессии, ничего мне не нужно, только отдых и хоть немного эстетического удовольствия. Я хочу хоть раз действительно почувствовать себя девушкой, почувствовать себя нужной кому-то.
Даже самой смешно, мне ещё только через 4 месяца 17, а я уже думаю о том, что умру в одиночестве, лол.
А главное - у меня на всё есть оправдание. Не хожу на концерты - нет денег; не хожу на всякие бесплатные мероприятия - нет времени; не хожу гулять просто так - нет сил. С одной стороны это так, но... всё-таки я должна бросить это дерьмо. Но пока мне хочется только лежать у себя в кровати и душить себя собственной подушкой. Шучу. Мне просто скучно.

xoSolen *не доводите себя до такого и не гасите свой внутренний свет*

@музыка: The Prodigy – Baby's Got a Temper (Main Mix)

@настроение: депрессивно-скучающее, жаждущее приключений на мою старую обвислую задницу

@темы: очередная депрессия