00:39 

Только я, природа и искусство

Давненько меня здесь не было. Но это не означает, что мне нечего сказать.
В последнее время всё так изменилось. И не в лучшую, и не в худшую сторону. Просто изменилось.
Я совсем не понимаю порою, что на самом деле происходит у меня в голове. Совсем не понимаю.
Я не знаю, хочу ли я быть с этим человеком или мне будет достаточно дружбы. Он совершенно определенно не привлекает меня внешне, но так... с ним иногда весело. Иногда хочется ему врезать или засунуть кляп в рот. Иногда, когда его нет рядом, хочется, чтобы он появился, а иногда, когда он должен скоро прийти, не хочется его видеть вообще. Когда я остаюсь наедине с собой, я думаю о том, чтобы просто прекратить. Ни себя, ни его не мучить. Ведь кому хочется любить и не быть любимым? Я вижу, что он хочет спросить меня о чем-то серьёзном. И я знаю, что ему не понравится ответ, если я решусь его дать. Я полностью уверена в том, что его ни капли не люблю, но не могу утверждать, что хочу порвать с ним все отношения. Иногда хочется отмотать назад и там, в прошлом, дать ему понять, что мы можем только дружить. А сейчас уже поздно, и я не знаю, что я чувствую. Я не могу ничего ему рассказать, я не могу поделиться с ним тем, что у меня на душе. Я вообще иногда не хочу с ним разговаривать, потому что он всё водит к шутке. К дурацкой шутке. А мне сейчас не до смеха. 25 октября я всерьез думала о том, чтобы бросить его. Потому что я устала от того, что я не могу ему ничего сказать. Я не могу сказать ему, что иногда я прихожу домой и просто реву в подушку, потому что напряжение скапливается во мне, во мне кипит злость, которую я сдерживаю, а потом любая мелочь становится каплей, переполнившей чашу, и всё, привет, историка. Я не могу сказать, что как бы я ни старалась, у меня всё равно всё всегда идет через одно место. Я не могу сказать, что я устала от самой себя, что хочу измениться, но учеба, как якорь держит меня на плаву этой жизни, не давая сдвинуться с места. То есть я вроде и живу, но вроде мне и все равно, если она вдруг оборвется. Если бы я знала, что могу умереть, допустим, через месяц, я бы за этот месяц бы оторвалась на славу, потому что мне не нужно было бы думать о последствиях. Я бы сходила в ночной клуб и, может, даже что-нибудь выпила. Я бы поехала куда-нибудь в окрестностях, взяв с собой друзей. Я не знаю... такая свобода. А сейчас...
Он ещё не знает, что я пишу "рассказы" и стихи. Я не могу рассказать ему, что чувствую, когда слушаю любимую музыку. И он не знает как я ненавижу отвечать на вопросы, которые меня смущают. Иногда я в голове "кричу на него" просто чтобы не сказать этого в реальности. Потому что я знаю, что не смогу этого сделать, но слова так и будут сидеть внутри и давить на меня.
Хочу лето, зеленые луга. И чтобы в голове звучала музыка из Властелина Колец. Чтобы никуда не нужно было спешить, чтобы была идея и возможность её воплотить.
Однажды, где-то в 2012 году, когда я была у подруги в гостях в деревне, мы с её бабушкой придумали такую вещь: срубить огромный куст, который закрывал обзор на дорогу из дома и, соответственно, вид на дом с дороги, и сделать из него забор. И мы были так одержимы этой идеей! Мы придумали как бы ещё можно было бы украсить участок, сделать его более ухоженным. Мы сидели несколько дней на крыльце и очищали толстые ветки от тоненьких веточек, сучков и листьев, потом собирали все остатки в огромную тачку и везли на поле на свалку. Как-то мы убирали скошенную в огромных количествах траву. И орудовать граблями было так здорово! Мне и кистями нравится работать, но... так мешает наличие общеобразовательных предметов. Каждый раз иду на живопись как на праздник.
И каждый раз я думаю о том, как бы взять этюдник и жарким летним днем пойти в поле писать пейзажи... как это было бы волшебно. Никакой тяжелой одежды, никакого шума, никаких дел. Только я, природа и искусство!
Мне доставляет удовольствие натягивать планшеты, холсты, проклеивать их, грунтовать, готовит картонки для этюдов... Тюбики новых красок доставляют мне уйму эстетического удовольствия. Мне нравится реставрация. Но. Твоя мать. Твоюматьтвоюмать, как же я ненавижу всё это.
Я искренне ненавижу холод.
Больше всего от этой зимы я жду одного: встречи с Джерардом. В любом виде. Подкараулить в аэропорту? Ок. Встретить у отеля? Конечно. Пойти на концерт? Запросто!
Хотя с последним пунктом беда.
Пойду спать, чтобы завтра утром проснуться и зажить той же старой и унылой жизнью, где человек попусту ждет от меня взаимности.

xoSolen

@музыка: Howard Shore (performed by Edward Ross) – In Dreams

@темы: lovelovelove, красота, люди, музыка, повседневность, учеба

URL
   

Глупая Солен

главная